creme de menthe

真的有一點點的奇蹟發生在我生上,

在D14的血液報告,驗到了HCG:2.9,LH:0.6

但數值時在太低,在寶醫師的建議下,把藥全徹了

寶醫師告訴我:如果妳會懷孕,我今天把藥徹了,這胎也是妳的

我想,baby是有考慮過要住下的,可能,又看見別人有更好的地方,先去別人的肚子了~

我乖乖聽醫生的話,把藥徹了,準備休息,準備迎接過年,

回診完的下午,到了寶派的聚會,迎面而來是許多姊妹的笑臉與關心,

讓我暫時忘記了難過....

晚上回家,熊先生特別來高鐵載我,帶著我去吃好久都不能吃的東西,一路上逗我開心,

回到家,看見自己的藥盒,裡面滿滿的針筒與黃體素,這次買了特別多,本來很有信心的要用到懷孕三個月,

看見這些東西,我忍不住的大哭了,問老天為什麼不給我一個機會,

這條路真的很辛苦,很漫長,整整十個月的拉扯,我真的有點累了,

休息兩個月,過年後要進入長療程,加打一個月的柳普林,

我想我要有更強的心智,才能再熬過下一次的療程~

要加油

D4的抽血報告,雖然身體極不舒服,連走路都有困難,但是血液報告大好

LH:2.5       E2:2177.8     P4:54.95

D7的報告,就像雲宵飛車斷軌一樣,急速像下墜

LH:6.3       E2:485.2       P4:53.48

當天晚上真的是讓我在飯店失控大哭.......................................

凌晨告訴寶醫生後,他請我立刻去買喜固朗,立刻下針補救

我只希望,真的有奇蹟把它救回來

不然過年能挺肚的願望,又在一次破滅

因為這個月作完,接下來我要休息,走自然週期了,要在上療程,要等到三四月~

在第四次150IU果納芬回診那天,卵寶寶們已經長的夠大了,

四顆1.8,兩顆1.9,其它有兩三棵1.6,1.4候選人!!

內膜15,寶醫師直呼,太完美了,於是批了價後,直奔聯合抽血,

在奔回家打果納芬150IU+克諾德下針

在星期六早上十一點時植入

我覺得這次心情真的調適的不錯

一直沒有想東想西, 失心瘋的感覺

今天D2,還有十二天要撐過

加油:)把我的小黃寶留下吧

回診沒找到水瘤的我

確定可以進入第二次IUI療程

這次的針劑 改低劑量 慢慢打

前五天果納芬共100 IU*4 + 保妊康 100IU*1

後五天打果納芬150IU*6

=14200

喔~~付錢付的心好痛>"<

後面還有黃體+植入費

應該又是8000跑不了

這六天打完~希望卵寶寶們長快一點~

阿母不想在買針啦!!

上個月的療程

導至卵巢功能活躍的我 這個週期多了個好朋友

水瘤~

水瘤長的像卵泡,如果一個不孕醫生在D3引卵時,

不看血液,就很容易誤把水瘤當濾泡,然後摧卵摧下去~

水瘤輕輕一摧,一下就長大了,然後破卵針在下去=這個月浪費錢

本來想一直衝,再接再勵的我,

只能停一個週期等水瘤消~12月在來~

D14開獎

打開報告那一刻~真的很緊張

無奈還是HCG<1.2失敗收場

我想這次 可能一切準備都不夠

只能當做一次經驗

下個月會更好吧~

希望......

D10的抽血報告一出來

我實在是很難安心了

LH值沒降到低點

黃體也低....

到底有沒有聽牌,我也不確定

只能祈禱自己是著床慢!

晚上 立刻替自己補上兩支油針...

油針真的是XXX的痛Q_Q

拜託,剩下四天要開獎,

讓我的HCG數字好看點

我不想在看到<1.2這種東西了

今天是植入後的D7

昨天開始莫名的出血 讓我很擔心

詢問過寶醫師後 決定今天回診

但是看了半天 寶醫師說沒什麼大礙

除了輕微的ohss以外 真的還好

就像寶派安慰我的 就當是著床性出血吧

黃體也補的很夠~寶醫師竟然問克大:克師姊,妳說,小黃出血了,該怎麼辦?

最後  寶醫師賞我HCG喜固朗一支

回家上了針後 就是努力的平躺休息~

拜託小黃寶~一定要努力住下來唷!!

十月的療程,在昨天做完人工IUI後,算是告一段落.....

10/5 MC D19 ....保妊康D7

        北醫回診照濾泡,狀況不錯,一顆2.2,其它三顆都超過1.6,準備要排卵了

        寶醫師告訴我還來得及,所以當下決定,針劑的錢都花了,那不要浪費時間,這個月全套IUI直接來吧!

        於是在拿了藥單,去批了植入費,優潔通*96顆,克德諾*1支加上其它阿哩阿雜,八千塊又飛走

        然後立刻又飛往五樓生殖中心,打克德諾....

10/6接近下午一點,帶著熊先生的蝌蚪,到了北醫五樓,交給櫃台護士後,等了一下,

       就看到寶醫師下來和護士交待事情,原來是開了一台刀,現在下不了刀,看來我有得等了....

       就在那喝著咖啡等到三點,北醫的生殖中心,還境很安靜也很美,與其在外面閒晃,在那靜靜的看書看電視比較好

       等待的時間,好心的護士也和我分享了其它孕婦的好孕蛋糕..現在的我很需要這樣孕氣呢

  三點,終於看到寶醫師了,寶醫師似乎感覺得到我很緊張,於是開始跟我說說笑笑聊天,

  在殖入的時後,其實只比輸卵管攝影好一點,下腹一樣是超級痠痛,

  寶醫師就又開始說笑話啦!!就這樣,在聊天的過程中,不用兩分鐘,結束!只要在平躺四十分鐘就好~

  接下來的十四天,就是每天六顆優潔通,我和寶醫師說我難睡,還特別恩準我可以口服兩顆,其它塞

這篇文章,我其實是要感謝寶醫師,

這是今天領的藥~這個月換醫生後,就是全新的療程~馬階拜拜~

這次是七天排卵藥+8天,每天100IU的保妊康(刺肚子)

比起IUI全套,這療程算是半套,當然是比較省錢

但也沒省到哪,8天的保妊康,總共是9000元整

這個月沒中,下個月是二話不用說,直接IUI上了!!

去北醫認識了很多同樣在為生孩子奮鬥的她們

大家都是在為自己人生的這階段努力進取著~

每個人求子的過程都是這樣 全身針孔 傷痕累累 另人心疼

更另人擔憂的是 大家是不是都沒有退路的這樣衝下去呢?

我曾經想過 若是到了四十好幾 依然沒有結果

我還要這樣追尋下去嗎?

我想 必需從現在就教育自己了

若是最後的結果是這樣  我想我的世界還有熊先生

我會好好經營我們的下半輩子

熊先生用了這麼多時間支持我 陪我一起努力

我也應該回饋他的付出

因為 能一起走到最後的 只有另一半而已 沒有別人

九月的療程又再度失敗

該哭的 該難過的~也是過了才敢上來寫寫文章

下定決心 換了醫生~

北醫的陳醫生 人很好 很親切~問診也很仔細

陳醫生專長是內分泌 不孕 人工生殖

我不在乎醫生的知名度 也不怕要做多辛苦的療程

但 我希望 醫生不要放棄病人 就算機率在小 也希望醫生不要放棄那僅有的希望

把自己交到他手上 希望陳醫生能幫我達成願望

等待的時間,總是很漫長

對身體些微的變化,也變得敏感緊張,

雖然默默的在倒數開獎的日子,

每天靜靜的量體溫,

但是,不能有太高的期待,

這樣才不會帶來失望

以前想生孩子,總是有許多有形或無形的期望,

社會的期望,長輩的期望,等等等的....

生孩子是一件時間到了,就該背負著這些期望去做的事,

但是難孕的路上,經歷了,才知道,

生孩子不為任何理由,不為任何人,

是一個很單純,單純對生命的期待與渴望

而且,心裡只能相信一件事,

我終究會懷孕,會擁有自己的小孩,

才能讓自己更堅強面對一切

開心的情緒只有一天

8/31破卵針打下去的當晚,肚子悶痛到不行 

9/1  所有的副作用都來找我了,不僅是下腹悶痛,還有輕微的腹水,

       晚上排定做功課的日子,真的是苦阿..................

9/2 & 9/3 很倒眉的,感染念珠球菌(應該是8/31照陰超,護士給我擠那一大坨的潤滑液,沒先把瓶口擦乾淨)

       因為可能受孕,也沒醫生敢開抗生素給我,只好擦點藥膏......藥的副作用加上來這一招,我真的是不舒服到極點了!!

       但,排定的做功課來是不能少,真是對不起先生了

接下來的兩天,就是不斷的猜想,受孕了嗎?可以驗了嗎?

不過,這次使用排卵試紙,終於看到傳說中的T>C了!!深深的兩條線都證明我在排卵,比較安心了

要忍耐到9/15後才能驗孕,很煎熬..........

等待的同時,把這個月的醫療單據拿出來結算了一下

抽血+精蟲分析+輸卵管攝影=3500

兩次黃體素+賀爾蒙=800

破卵針=1000

6次的陰道超音波700*6=4200

另外,滴雞精6000

Total=NT.15500

全部都是自費,請問健保的功能!!

聽到身邊要好的朋友一個一個懷孕

雖然嘴巴笑著祝福 但心裡真的是很痛很難過

今天 又聽到這個消息

讓我忍不住要問 為什麼老天都沒有照顧我?

為什麼連她都懷孕了 我卻還在受折磨?

聽到這消息 又是默默的躲回房間哭了很久

哭完還是要把眼淚擦乾 堅強 堅持下去

上次回診  擔心到連話都不想說

一下告訴我疑似多囊性卵巢 一下又告訴我排卵藥沒效 叫我下個月就做人工

或許醫生看出我在診間的擔憂

醫生給了我一次機會 讓我昨天回診 再照一次陰超

終於 ..........我的濾泡 圓圓滾滾 1.9*1.9 雖然只有一顆

醫生也很開心 打了一支破卵針

靜待這個月有沒有好消息

不孕症治療就是這樣 一直在開心與失望 起起伏伏

先生的態度非常重要 

謝謝熊先生耐心陪伴

昨天半夜

含著眼淚...又沮喪了起來

開了一瓶酒 你陪我一杯一杯的乾了

然後一起沉沉的睡去

想想自己 真的太軟弱了.....

遙遙無期的治療  真的太難熬

今天是 又是這個月重新一個round..

回診...

 被醫生告知 排卵藥再吃三個月 我們就來做人工好嗎?

我能說不好嗎?

這是倒數的意思嗎?

換個想法想想 或許這是快點結束無止盡等待的日子

但再換另一個想法 這是更痛苦的開始

最近這幾天 比較有精神

所以 拜託加油吧

人工的苦... 我真的不想要走到那一步

回到這裡,屬於我一個人的地方

靜靜的與自己分享

有人覺得,女人懷孕,天經地義,在正常不過的事

但對某些人來說,懷孕是一個上天的奇蹟,是一個恩賜,並不是理所當然

是的,那就是我

不孕已經超過一年了,所有的苦,每個月反覆的重來

既使我在樂觀,堅強的心智也會被摧毀

但,我還是得每天笑臉迎人,因為我知道,我的家人愛我,

我知道他們一樣害怕我受傷,總是小心翼翼的不去碰觸我的傷口

面對找不到的問題,無止盡的治療,還要多長的時間呢?

二年  五年 八年 十年..............

老天爺,求求你給我你的恩賜...........................